avatar
     
Blogs

De 3D echo

'Deze plaatjes werken beter tegen klapperende eierstokken dan welk voorbehoedsmiddel dan ook'

Tags: ,

Lieve babyboomende vriendinnen,

Dat jullie allemaal niet meer drinken (want zwanger), dat elk uitstapje met jullie en het reeds geproduceerde nageslacht lijkt op een militaire operatie, dat jullie slanker zijn als MILF dan ik als niet-mama: Over al die dingen kan ik me totaal heenzetten, maar ik wil nooit maar dan ook nooit meer een fotoafdruk van een 3D echo zien.

Een 3D echo is zo levensecht; te veel diepte, ledenmaten, gremlin-achtige grimassen, buldog rimpeltjes, je ziet het állemaal. Mijn eerste ‘ik-word-schreeuwend-wakker-nachtmerrie’ ooit was nadat ik op tienjarige leeftijd bij mijn buurjongen de film IT had gezien. Mijn tweede was recenter, de nacht na het ontvangen van een 3D echo via WhatsApp.

Lieve dames, hoe leuk ik het ook vind dat al die baby’s in blakende gezondheid uit jullie schaamstreek afdalen, zo ‘hoppa’ de wereld in en ik daarna wordt omgedoopt tot ‘tante Evelien’. Des te minder leuk vind ik een zwart-witfoto van een geplet hoofd in een buikronding waarop ik al kan zien dat het – want ja zolang het er nog inzit vind ík het een ‘het’ – op papa lijkt! En ja, het heeft inderdaad ook al wat weg van mama… Nadat ik mijn vriend de desbetreffende 3D echo liet zien (stom, stom, stom) werd het laten we het over kinderen hebben-onderwerp ook weer wat weken vooruit geschoven, en waren zijn woorden “Jee, dat ziet er best scary uit”. Vaak heeft hij ongelijk, maar dit keer niet.

Deze afbeeldingen werken, wat mij betreft beter tegen klapperende eierstokken dan welk voorbehoedsmiddel dan ook. Een biologiedocent voor de tweede klas kan seksuele voorlichting versimpelen door een 3D echo te tonen en de volgende tekst uit te spreken: “dit krijg je in je buik als je seks hebt zonder condoom” en ik zweer je er zal zich een rij vormen bij de condoomautomaten in de WC’s van desbetreffende school. Sterker nog, ik zie een verband tussen de opkomst van de ‘she’s carrying the devils child’-films en de uitvinding van de 3D echo. Een heuse inspiratiebron voor menig scenarioschrijver. Maar wat ik ook niet snap; waarom wil je het zelf zien? Straks is je hetje zeer fotogeniek en als het dan als mensenwezen naar buiten komt valt hij/zij tegen. Waarom moet je tegenwoordig alles al weten voordat het geboren is? Het geslacht, de haarkleur, de vorm van het neusje? En wat als het op de foto toch meer op de buurman lijkt dan je zou willen? Heb je dan een probleem?

Afijn; ik wil het bijna-baby’tje alleen zien als het A. nog geen menselijke vorm heeft op zo’n schattig ‘kijk ik heb een doperwt in mn buik’ echo’tje of B. als het als het reeds op aarde is, en ik ermee kan knuffelen (en uiteraard een beschuitje met muisjes krijg).

Liefs Eef

Booking.com